真快，时间还真是如此。小时候所想的赶紧长大，到现在看来，是多么荒唐并可怕的事情。有时候真来不及去想象自己的明天会是什么样的。为了逃避一些听到容易受伤的字眼我还是习惯性的把耳机带上，装作这一切都跟我毫无关系。
真正的冬天也这么快的到来了，所处的世界整个都是素色调。我由不住的直打哆嗦。
还是这个莫名其妙的圣诞。才记得在那个靠北的有着大窗户的办公室里写着《这是谁的圣诞》回头想想真够可怕。这一年来我做了什么。又所得到了什么。这是个天大的问号。从早到晚都浮现在这个本来就不爱留长发男人的脑子里。
不知道是该为了这一年的年终到来而感到高兴。还是应该为了这一年所做的一切而感到无比的悲哀而自责。没有办法争取把时间倒流过来，去抓住已经丢失的一切和曾经耽误的很多东西。所以剩下的只有那些稀粒的记忆碎片。懂得了所有该去珍惜的之后，发现自己已经没有精力和时间去挽回所经历的一切，虽然说时间可以给我创伤也能给我痊愈……
年不年的倒也无所谓。倒是这个时间坎儿卡的挺是时候，难免会在原本就不怎么兴奋的内心上狠狠的给截上一刀。真够彻底。使了老劲儿努力的找空子钻。生怕别人闲话叨叨。
人慌心乱的年代，幸运的我还能赶上。等到某一天老去的时候，我就坐在院子里望着仅有的一片蓝色，也但愿身边的收音机里还能放着曾经熟悉的调调。不知道什么时候能再次梦见十年前那幼稚但又很勇敢的样子，再在不知不觉中醒过来。
每天都是如此，坐在没有窗户的办公室里，习惯着自然条件的压抑。虽说能透过仅有的一扇门看见外面热闹的景象，但我还是提不起精神来。心思完全不在这上面。思想太过活跃的来回蹦跳着。六神无主的都想从新轮回。一切都从还需要戴着红领巾到处玩耍的年代开始。
回头想想这么多年来的所有事情，好像都是被安排好的。自己根本就没有想方设法去挣脱这现在看来很机械的过程。这也许才是对以往留恋到甚至想轮回的切入点。
到街上去走走，发现了很多陌生的面孔。每天都能经过他们身边。慢慢的发现我们的都有一个共同的特性，都把笑容当做是所有交易的见面礼。直到扭头过去之后嘴角会马上耷拉下去。这时候才发现连微笑也变的如此机械而不真诚。
真是可怕。也怪不得才会出现我们这样喜欢自我意淫的人。这时候还会不断的在想，假如人类没有太多感情的话，是多么美好的一件事情。
过去吧，等着迎接吧。谁都没有办法。尽管现在还能在这儿废话没完的絮叨着。
等到我还舍得再去报摊儿买本新杂志的时候，这个年已经过去了。不知道年后会不会也是这么的情绪和懒惰。
世间的所有一切都在从新洗牌。侥幸的希望能落下自己，至少等到明天我还能用今天的抱怨来记录从前的所有回忆。
13 Kommentare
当我走过那道有黄黑涂成的拦挡的时候，闻到了一股很亲切的味道，暖暖的告诉我不是稻香。
是麦香，绝对的麦香，而且还是那种烧麦秸秆儿的那种味道。静静烧着，我就坐在地上看着。
算是回忆吧，回忆小时候家乡的那边麦田，熟透了，收割了，最后燃烧在那个暖阳天的下午。
熟了之后是该转折呢，还是就等于漫无消声的灭亡。我总是怎么优柔寡断的想着这些浑问题。
每当很疲惫的时候我会想起刚刚看见的那位收破烂的大哥，独自躺在三轮车里静静的睡着了。
自己想着要比他更赤裸的面对这个现实，但我没有勇气去选择。足了就是羡慕那短暂的状态。
我用了近四个多月的时间换来了这一次真正的自由和内心的无比辽阔。这种感觉真让我舒服。
我用了两年多的时间用于幻想自己的未来，和取悦自己卑微的内心，直到今天我依然这么想。
当我看见Coldplay主唱在享受着高潮唱歌的时候，我想起了自己应该去做一名乐手或歌者。
唱过了煽情的流行歌曲，我可以做些装逼的音乐来满足自己和取悦小众。这是多美好的幻想。
等我睁开眼睛的时候发现自己还依然躺在这样带有潮气的沙发床上，只是被子比之前的厚了。
身体的本能也知道自己需要外界的温暖，于是我把老魏送来的鸭绒被给披在自己的身上取暖。
失落了，因为醒了。还知道自己会有冷热直觉。拍拍心口看看是不是还有幻想后的一丝温暖。
不在乎别人的想法，也不想把一切掩盖的比砖墙还要结实牢靠。不想背着别人的目光往前走。
从年少的轻狂和善于运动的身体素质。直到昨天打球时才发现原来自己是这么的毛病和脆弱。
没有年轻了。不能在欺骗自己了。还没有跑两步就已经吐酸水了，喘嘘嘘的知道我骗了自己。
它在提醒着我已经迈出去第一步了。往前走吧，抛开虚荣和平时只会说出来的努力踏踏实实。
自己给自己泼了凉水还当做是趁机解渴。这些日子我没有远去，只是在试着改变着一些观念。
我真的会像你说的那样，也跳不了太远，即使已经试着去改变。由衷的向往你的思想价值观。
我回来了，时间可以由自己把控了。一步一个火苗的燃烧心中的那块麦田，为自己内心供暖。
37 Kommentare
趁着现在还有点时间打开博客。发现已经荒了许久。真是个过错。之前的懒惰现在终要变异。
过了今天就要一直开始忙碌了。出卖了自己的懒惰，我要换个环境去，不想看见热血被冷却。
于之前的公司相处是冷淡的，至于原因可能跟性格有关，所以我觉得应该找个有激情的地方。
从而告别性冷淡。忙碌的生活也许会让我忘记一些事情。但是我忘不了一些人，那可爱的人。
就是这样，没有办法。我是为了明天更好的更长久的勃起。为自己呐喊吧。攒足了爷们再来。
15 Kommentare
在租来的房子附近除了有老三的烧饼可以过嘴瘾外，其实还有一家可以养胃并舒心的好吃处。
要说吃嘴当然还得从胃口说起。从小爱吃咸食和一切口味重的东西，这可能跟生在北方有关。
在学校的时候我还能找到几家可口的饭菜，吃面吃米都可以不带犹豫的直奔渴望中的目的地。
有时候其实也是看老板面相，不是咱苛刻而是为了一种叫长期合作的互利的方式才这样选择。
有时候可能也跟性格有关，喜欢唠叨。好像别人见我都面熟似的，这让我有些不适应的尴尬。
有些事情会随着时间的推延而变的让你在也没有勇气去想象当年的理想和奢望。生活更如此。
为了工作为了方便我才搬到公司就近的一个巷子里。这住有了，吃自然也应该先去找个门面。
收入少的时候咱找个不大的店儿进去，点上一碗面就够了。要不再来个小菜，有花生米最好。
吃面多，因为便宜而且容易消化。因为之前把胃糟蹋过一回，所以我是加倍小心和倍加呵护。
伤胃的都是工作以后才造成的，为了不让行政扣哪点儿钱，每天早上都是连跑带喘的使劲奔。
早餐是胃病的一大杀手。但是有时候饥饿并不能战胜自己的睡意。醒后才知道已经没时间了。
在慢慢矫正这个毛病的同时，也会做些准备工作，比如晚上买些面包放床头柜上方便早上吃。
时间长了胃会舒服些，日子久了，早上我也会早起二十分钟左右，跑到楼下地摊儿吃些早饭。
当地有种叫做胡辣汤的早饭，多在早上有，它的名字已经能充足的说明它的味道：咸、麻辣。
可能是因为胃受过一次小伤的原因，每次喝完这个重型口味的东西，半上午总会有些不舒服。
总之早上吃不得劲，一天的饮食都会有所影响。后来我换成了早上光吃鸡蛋，这个一切正常。
有次中午发现了一家新开的包子店，生意不错，因为这附近大多饭菜都一样，所以它很吃香。
店名叫刘老太太包子店。里面除了售票是位老太太之外，其余都是小辈，看似一家子人开店。
除了有包子之外还有稀饭可以配着吃，当然少不了胡辣汤，这玩意销量最好，尤其是大中午。
刚开始也就那么中午吃吃，并不了解太多，只知道人家生意怪好，稀饭包子当然味道也不错。
这些日子晚上打球特别累，口干，所以晚上不想吃太过油腻的饭菜。这次很自觉的来喝稀饭。
店里人特别少，我没有看见之前那些小辈们，只看见两位老太太在说话，一个坐小桌前收钱。
她应该就是刘老太，圆圆的脸，看脸上的褶皱我并不能想象出她所经历过那个年代和那些事。
笑起来很是慈祥，嘴巴不大但是笑起来的弧度刚刚好，头发不长但在灯光下显得格外的干净。
身段儿看起来挺硬朗，厚厚的脊梁上总是贴着件碎花单色的休闲衫，还有个卡通围裙做衬饰。
说话、回话的时候转头有些稍慢，眼睛也会有些充满未知，但是很用神、用心的去听你要求。
有时候付账点饭的时候，我总想不自觉称呼点什么，不知道是阿姨好呢，还是大妈才够恰当。
她的同伴是来帮忙的看样子。我点了碗小米稀饭，四个包子。然后就是听两大妈聊一些杂事。
我起身准备去买些小菜回来就着吃，刘老太皱着眉头说道咱这儿有蒜汁儿香椿叶合拌的汁儿。
就着包子吃味儿最美，别去买小菜了咱的比他们的卫生。这话听着虽说有些不好意思但舒服。
加上很有心意的能把香椿叶合蒜汁儿交合在一起做配料，我已经佩服的连口赞美，就着包子。
刘老太听到夸奖自己高兴，这对于谁来说都会自豪，何况这是一个年长的老人，听上去很美。
可能是晚了许多，她对我说稀饭今天可以一直喝，只收一份的钱，晚上了人少，这无所谓的。
不是不领情，当天确实吃的够多了，我没有再喝第二碗，这时摸摸肚子叹口气全当自己家了。
我走吧，也不早了，散散步消消食去。出门的时候刘老太太指着筐里的炸麻叶说这是新做的。
全用鸡蛋青和面粉做的，可香了，你用手捏点尝尝。看上去很美的食物战胜了我的胆怯心理。
捏了哪么一小点放在嘴里，感觉真脆而且特香。说谢谢时，她拿起一大块儿硬是让我拿着吃。
我推辞着出门时，一位年长穿白色文化衫的大爷对我说，吃呗别客气让你拿你就拿，吃着玩！
盛情难却啊，我不知道该说什么，只知道谢谢谢谢，我们用笑脸结束了这次美好的晚餐时刻。
后来得知穿白色文化衫的大爷是刘老太的丈夫。她的女儿都有工作，开店是给老人解闷用的。
想想真是幸福，能有这么好的孩子，在晚年的时候能给老人带来开心和幸福，比什么都重要。
老人也很乐观退休之后不能闲着的心理和不认老的思想，让更多的人记住了她家人般的微笑。
我不得不畅想自己的晚年，我想着除了每天能锻炼身体外，也能给更多的人带来健康和微笑。
这个年代不缺优秀的人才和便利的高科技。能找到自己内心的温暖也许才是最终的伟大目标。
38 Kommentare
从早上眯瞪到中午饥饿都跟往常没有太多的区别，一切晴空万里的样子。似乎比平时更祥和。
就在把编好的祝福母亲节日快乐的信息发功成功的第二天中午，得知母亲旅游回来路过我这。
赶个中午劲儿可以陪母亲吃顿饭，就这个过程除了没有找到该坐的公交车外，其他一切正常。
在外生活工作，又能在母亲节随后见到母亲并一起吃饭，内心的确开心，和近来没有的幸福。
一番问长问短之后简单的午饭，给母亲夹上可口的饭菜，说笑声中伴随着是亲情的甜蜜默契。
由于时间安排，吃过饭就和母亲挥手告别，他们下午开车回家。我还带有笑意的朝着公司走。
这一路算是清静毕竟是中午时分。走到离公司不远处的公寓门口时就见有成批人群往外头跑。
当时并不知情，想着最多是后院厨房着火，再要不就是内有炸弹。很是幼稚并不在乎的想法。
走着，发现跑出来的人越来越多，而且跑的并不远。人员相对集中的跑到对面马路的草坪上。
此时我开始注意已经不远的公司大楼北出口，同上的情况也发生了，聚集地同样也是草坪上。
自己顿时都懵了，不知道具体发生了什么，就在这短短的1个时里。我希望能看见我的同事。
当我脚步还没有站稳时，就已经看见了一些男女同事们脸色苍白的随着大拨儿人马跑了过来。
这个时候所有已经跑过来的人面朝着的方向都是自己的办公楼。一手指指点点一手握着手机。
喊声跑来的同事盘问咋个回事，神色慌张的同事们喘着长气跟我讲述了刚才所发生的一些事。
我顾不上说多余的话，不断的连着问然后呢……然后呢……，就这我依然张嘴瞪眼的接着听。
顶着太阳想想这一切好像没有那么恐怕，自己没有遇上似乎有些万幸，应是所有的人都万幸。
没错都跑出来了，也知道了这是余震，是从哪儿传过来的。于中心地带相比我们都是万幸的。
整个看似壮观的马路两旁形态大概一致的人们从恐慌表情上看来，是那么渺小和无比的脆弱。
一心关注着眼前大楼的实时状态，一边急忙的操弄手机，电信网络也像失了魂似的找不着北。
手带颤抖的给自己电话薄里重要的家人朋友发送着信息。发送成功这时已经显的那么的重要。
漫长的等待让时间给证明了这一切应该是已经安稳了，但大家并没有想朝着办公楼走的意思。
此时的生命显的最为可贵，焦虑、恐慌、思念、成了当时的关键词。每个人都是一个独立体。
慢慢的人都坐了下来，此时有的已经得知相关消息是短暂的余震，并不会影响正常生活工作。
找几个伙计打牌，聊天。整个马路周围变成了公园，也从来没有在这儿见过这么多闲着的人。
我开始来回走动，养鸟的一些老人应该经常来这里遛鸟，我正是被这叽叽喳喳声吸引过来的。
老人们见这么多年轻人，加上发生的这事，他们有的便把持不住自己的话匣子，开始讲故事。
稍停听了那么一小段儿，接着走，看见草坪上坐着一位很是年长并且瘦小的老汉在沉思吸烟。
真是个好的特写，我上前搭腔时才发现老人腿上还放着台黑方收音机，在收听戏曲，很平淡。
平淡的似乎对他来说不过是场演习。我问他是否也被震到，这才回过神答复说刚才他在吃饭。
好像老汉已经很久没有跟人闲聊过了，他边跟我说着以前地震的情形一边把手放到我膝盖上。
很是亲切的一个动作，我更是耐心的听着他讲的每一个细节。从真实事迹到老人的一些感叹。
听他讲话没错，用通俗的语言指引着自己人生中所经历的一些大灾大难，听完更是对此感叹。
说着说着他见我不吭声了，他就继续歪着脑袋一根接一根的吸烟，就这样我们谁都一声不吭。
知道今天的局面和今天媒体的报道，这样面无表情的气氛继续延续，现在只有沉默做来思想。
那鲜红的红领巾沾满了雨水混加过后的泥土，安静的还系在那些同学少年的脖子上，紧紧的。
这比什么都要无辜和无奈。现在唯一可以做的是不断的关注灾区同胞和捐献自己力所能及的。
人民没有惹谁吧，愿着一切都能马上消停，做为一个还能吃饱饭的人民来说只希望上苍保佑。
33 Kommentare
