靠着椅子迷糊的睡吧
好久都没有这种感觉了，很突然的。有些兴奋，不知是个好的预兆，还是有着什么别的隐患。
不知道荒了多长时间了。也懒的去计较那些个时间的显示。无所畏惧，想好了，从来再来吧。
这如果算是从头开始的话，那这个开头还真是够昏沉的。迷迷瞪瞪的，打着哈欠，眯着小眼。
还是这种没谱的调调，连我自己都很难认清这些个文字要表达的是具体的什么内容，什么…
为了适应这个很主流的和谐社会，我是不是该认真的学习一首能够适应整个环境的流行歌曲。
为了适应这个很超前的时尚社会，我是不是该认真的学习一下如何讨好一个并不待见的鸟人。
为了适应这个很复杂的交易社会，我是不是该认真的从新学习一门新的卖弄手法来招人喜欢。
觉悟的总结使我发现了，原来我欠缺的还有很多很多，假如不去认真学习，我应会被迫出局。
想想不就是如此，因为我前期的那些自我调整，正是为了后期的预期勃发，日争天天向上吗？
最好别讲故事给谁听，每个人都不缺乏故事。因为压力背后巨大的那块压抑就是故事的来源。
想想那些曾经为了圆荒而不断应用的，被当做靶子的字眼吧。可笑的甚至让内心都有些彷徨。
听惯了那些开始新鲜激进的话语后，我发现原来这一切都开始慢慢的变味儿，变的让人反胃。
没有变，真的没有变，虽说脚下多了一辆女式的自行车而已。别把这当回事，它只是个代步。
我善用它来改变这个微小的距离世界，来快的来慢的，决定权在我手里，诶，不！是这双脚。
乐趣和兴趣都是自找的，没事儿别老想太多，或许它就是那么糖衣炮弹一下自己而已，别怕！
时不时的来点花生米也许会好些，想吃的时候别再告诉我说它会伤胃。我爱这口味儿，一直！
没别的，来来回回的，也都习惯了。上山下炕走走停停日日月月我还依然爱谁谁。我挺自豪。
勃发的含蓄，似乎不够重口味。那么原谅自己吧，爷们现在不食盐了。来点香菜蒜汁葱段儿。
扯了半天，罗列了无数个迷糊阵。没别的，这不是开始也么有完结，我只是想整点别的什么。
音乐还没有停止，我已经开始犯困了。只想在梦里再梦你，想着……就靠着椅子迷糊的睡吧。
过度
真快，时间还真是如此。小时候所想的赶紧长大，到现在看来，是多么荒唐并可怕的事情。有时候真来不及去想象自己的明天会是什么样的。为了逃避一些听到容易受伤的字眼我还是习惯性的把耳机带上，装作这一切都跟我毫无关系。
真正的冬天也这么快的到来了，所处的世界整个都是素色调。我由不住的直打哆嗦。
还是这个莫名其妙的圣诞。才记得在那个靠北的有着大窗户的办公室里写着《这是谁的圣诞》回头想想真够可怕。这一年来我做了什么。又所得到了什么。这是个天大的问号。从早到晚都浮现在这个本来就不爱留长发男人的脑子里。
不知道是该为了这一年的年终到来而感到高兴。还是应该为了这一年所做的一切而感到无比的悲哀而自责。没有办法争取把时间倒流过来，去抓住已经丢失的一切和曾经耽误的很多东西。所以剩下的只有那些稀粒的记忆碎片。懂得了所有该去珍惜的之后，发现自己已经没有精力和时间去挽回所经历的一切，虽然说时间可以给我创伤也能给我痊愈……
年不年的倒也无所谓。倒是这个时间坎儿卡的挺是时候，难免会在原本就不怎么兴奋的内心上狠狠的给截上一刀。真够彻底。使了老劲儿努力的找空子钻。生怕别人闲话叨叨。
人慌心乱的年代，幸运的我还能赶上。等到某一天老去的时候，我就坐在院子里望着仅有的一片蓝色，也但愿身边的收音机里还能放着曾经熟悉的调调。不知道什么时候能再次梦见十年前那幼稚但又很勇敢的样子，再在不知不觉中醒过来。
每天都是如此，坐在没有窗户的办公室里，习惯着自然条件的压抑。虽说能透过仅有的一扇门看见外面热闹的景象，但我还是提不起精神来。心思完全不在这上面。思想太过活跃的来回蹦跳着。六神无主的都想从新轮回。一切都从还需要戴着红领巾到处玩耍的年代开始。
回头想想这么多年来的所有事情，好像都是被安排好的。自己根本就没有想方设法去挣脱这现在看来很机械的过程。这也许才是对以往留恋到甚至想轮回的切入点。
到街上去走走，发现了很多陌生的面孔。每天都能经过他们身边。慢慢的发现我们的都有一个共同的特性，都把笑容当做是所有交易的见面礼。直到扭头过去之后嘴角会马上耷拉下去。这时候才发现连微笑也变的如此机械而不真诚。
真是可怕。也怪不得才会出现我们这样喜欢自我意淫的人。这时候还会不断的在想，假如人类没有太多感情的话，是多么美好的一件事情。
过去吧，等着迎接吧。谁都没有办法。尽管现在还能在这儿废话没完的絮叨着。
等到我还舍得再去报摊儿买本新杂志的时候，这个年已经过去了。不知道年后会不会也是这么的情绪和懒惰。
世间的所有一切都在从新洗牌。侥幸的希望能落下自己，至少等到明天我还能用今天的抱怨来记录从前的所有回忆。
幻想取暖
当我走过那道有黄黑涂成的拦挡的时候，闻到了一股很亲切的味道，暖暖的告诉我不是稻香。
是麦香，绝对的麦香，而且还是那种烧麦秸秆儿的那种味道。静静烧着，我就坐在地上看着。
算是回忆吧，回忆小时候家乡的那边麦田，熟透了，收割了，最后燃烧在那个暖阳天的下午。
熟了之后是该转折呢，还是就等于漫无消声的灭亡。我总是怎么优柔寡断的想着这些浑问题。
每当很疲惫的时候我会想起刚刚看见的那位收破烂的大哥，独自躺在三轮车里静静的睡着了。
自己想着要比他更赤裸的面对这个现实，但我没有勇气去选择。足了就是羡慕那短暂的状态。
我用了近四个多月的时间换来了这一次真正的自由和内心的无比辽阔。这种感觉真让我舒服。
我用了两年多的时间用于幻想自己的未来，和取悦自己卑微的内心，直到今天我依然这么想。
当我看见Coldplay主唱在享受着高潮唱歌的时候，我想起了自己应该去做一名乐手或歌者。
唱过了煽情的流行歌曲，我可以做些装逼的音乐来满足自己和取悦小众。这是多美好的幻想。
等我睁开眼睛的时候发现自己还依然躺在这样带有潮气的沙发床上，只是被子比之前的厚了。
身体的本能也知道自己需要外界的温暖，于是我把老魏送来的鸭绒被给披在自己的身上取暖。
失落了，因为醒了。还知道自己会有冷热直觉。拍拍心口看看是不是还有幻想后的一丝温暖。
不在乎别人的想法，也不想把一切掩盖的比砖墙还要结实牢靠。不想背着别人的目光往前走。
从年少的轻狂和善于运动的身体素质。直到昨天打球时才发现原来自己是这么的毛病和脆弱。
没有年轻了。不能在欺骗自己了。还没有跑两步就已经吐酸水了，喘嘘嘘的知道我骗了自己。
它在提醒着我已经迈出去第一步了。往前走吧，抛开虚荣和平时只会说出来的努力踏踏实实。
自己给自己泼了凉水还当做是趁机解渴。这些日子我没有远去，只是在试着改变着一些观念。
我真的会像你说的那样，也跳不了太远，即使已经试着去改变。由衷的向往你的思想价值观。
我回来了，时间可以由自己把控了。一步一个火苗的燃烧心中的那块麦田，为自己内心供暖。
有心意淫 无力勃起
趁着现在还有点时间打开博客。发现已经荒了许久。真是个过错。之前的懒惰现在终要变异。
过了今天就要一直开始忙碌了。出卖了自己的懒惰，我要换个环境去，不想看见热血被冷却。
于之前的公司相处是冷淡的，至于原因可能跟性格有关，所以我觉得应该找个有激情的地方。
从而告别性冷淡。忙碌的生活也许会让我忘记一些事情。但是我忘不了一些人，那可爱的人。
就是这样，没有办法。我是为了明天更好的更长久的勃起。为自己呐喊吧。攒足了爷们再来。
有个刘老太
在租来的房子附近除了有老三的烧饼可以过嘴瘾外，其实还有一家可以养胃并舒心的好吃处。
要说吃嘴当然还得从胃口说起。从小爱吃咸食和一切口味重的东西，这可能跟生在北方有关。
在学校的时候我还能找到几家可口的饭菜，吃面吃米都可以不带犹豫的直奔渴望中的目的地。
有时候其实也是看老板面相，不是咱苛刻而是为了一种叫长期合作的互利的方式才这样选择。
有时候可能也跟性格有关，喜欢唠叨。好像别人见我都面熟似的，这让我有些不适应的尴尬。
有些事情会随着时间的推延而变的让你在也没有勇气去想象当年的理想和奢望。生活更如此。
为了工作为了方便我才搬到公司就近的一个巷子里。这住有了，吃自然也应该先去找个门面。
收入少的时候咱找个不大的店儿进去，点上一碗面就够了。要不再来个小菜，有花生米最好。
吃面多，因为便宜而且容易消化。因为之前把胃糟蹋过一回，所以我是加倍小心和倍加呵护。
伤胃的都是工作以后才造成的，为了不让行政扣哪点儿钱，每天早上都是连跑带喘的使劲奔。
早餐是胃病的一大杀手。但是有时候饥饿并不能战胜自己的睡意。醒后才知道已经没时间了。
在慢慢矫正这个毛病的同时，也会做些准备工作，比如晚上买些面包放床头柜上方便早上吃。
时间长了胃会舒服些，日子久了，早上我也会早起二十分钟左右，跑到楼下地摊儿吃些早饭。
当地有种叫做胡辣汤的早饭，多在早上有，它的名字已经能充足的说明它的味道：咸、麻辣。
可能是因为胃受过一次小伤的原因，每次喝完这个重型口味的东西，半上午总会有些不舒服。
总之早上吃不得劲，一天的饮食都会有所影响。后来我换成了早上光吃鸡蛋，这个一切正常。
有次中午发现了一家新开的包子店，生意不错，因为这附近大多饭菜都一样，所以它很吃香。
店名叫刘老太太包子店。里面除了售票是位老太太之外，其余都是小辈，看似一家子人开店。
除了有包子之外还有稀饭可以配着吃，当然少不了胡辣汤，这玩意销量最好，尤其是大中午。
刚开始也就那么中午吃吃，并不了解太多，只知道人家生意怪好，稀饭包子当然味道也不错。
这些日子晚上打球特别累，口干，所以晚上不想吃太过油腻的饭菜。这次很自觉的来喝稀饭。
店里人特别少，我没有看见之前那些小辈们，只看见两位老太太在说话，一个坐小桌前收钱。
她应该就是刘老太，圆圆的脸，看脸上的褶皱我并不能想象出她所经历过那个年代和那些事。
笑起来很是慈祥，嘴巴不大但是笑起来的弧度刚刚好，头发不长但在灯光下显得格外的干净。
身段儿看起来挺硬朗，厚厚的脊梁上总是贴着件碎花单色的休闲衫，还有个卡通围裙做衬饰。
说话、回话的时候转头有些稍慢，眼睛也会有些充满未知，但是很用神、用心的去听你要求。
有时候付账点饭的时候，我总想不自觉称呼点什么，不知道是阿姨好呢，还是大妈才够恰当。
她的同伴是来帮忙的看样子。我点了碗小米稀饭，四个包子。然后就是听两大妈聊一些杂事。
我起身准备去买些小菜回来就着吃，刘老太皱着眉头说道咱这儿有蒜汁儿香椿叶合拌的汁儿。
就着包子吃味儿最美，别去买小菜了咱的比他们的卫生。这话听着虽说有些不好意思但舒服。
加上很有心意的能把香椿叶合蒜汁儿交合在一起做配料，我已经佩服的连口赞美，就着包子。
刘老太听到夸奖自己高兴，这对于谁来说都会自豪，何况这是一个年长的老人，听上去很美。
可能是晚了许多，她对我说稀饭今天可以一直喝，只收一份的钱，晚上了人少，这无所谓的。
不是不领情，当天确实吃的够多了，我没有再喝第二碗，这时摸摸肚子叹口气全当自己家了。
我走吧，也不早了，散散步消消食去。出门的时候刘老太太指着筐里的炸麻叶说这是新做的。
全用鸡蛋青和面粉做的，可香了，你用手捏点尝尝。看上去很美的食物战胜了我的胆怯心理。
捏了哪么一小点放在嘴里，感觉真脆而且特香。说谢谢时，她拿起一大块儿硬是让我拿着吃。
我推辞着出门时，一位年长穿白色文化衫的大爷对我说，吃呗别客气让你拿你就拿，吃着玩！
盛情难却啊，我不知道该说什么，只知道谢谢谢谢，我们用笑脸结束了这次美好的晚餐时刻。
后来得知穿白色文化衫的大爷是刘老太的丈夫。她的女儿都有工作，开店是给老人解闷用的。
想想真是幸福，能有这么好的孩子，在晚年的时候能给老人带来开心和幸福，比什么都重要。
老人也很乐观退休之后不能闲着的心理和不认老的思想，让更多的人记住了她家人般的微笑。
我不得不畅想自己的晚年，我想着除了每天能锻炼身体外，也能给更多的人带来健康和微笑。
这个年代不缺优秀的人才和便利的高科技。能找到自己内心的温暖也许才是最终的伟大目标。